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《10-14岁青少年你在想什么》

2022-02-16 16:54:42 读书笔记

10-14岁青少年你在想什么 , 从10岁到14岁,孩子的生理和心理都会发生巨大改变。我们要了解孩子,首先就得搞清楚这些变化,这是最基本的。然后,我们再还原到具体的场景中,去看这些变化在关系上的表现。孩子生活的场景,主要是两个,一是家庭,二是学校。把两个地方的关系处理好了,那孩子的成长环境就算打理好了。

10-14岁青少年你在想什么

10-14岁青少年,你在想什么? 关于作者

本书作者是英国顶级心理治疗机构塔维斯托克诊所的心理学家丽贝卡·伯吉斯和玛戈特·华德尔。

10-14岁青少年,你在想什么? 关于本书

“塔维斯托克诊所·了解你的孩子”是塔维斯托克诊所的心理学家写给父母们的育儿指导书。本书是其中的第四本,是一份关于10-14岁青少年的潜意识说明书,一份关系说明书。

10-14岁青少年,你在想什么?

10-14岁青少年,你在想什么? 前言

你好,欢迎每天听本书。2019年4月23日,在得到的知识发布会上,我们独家首发了一批电子书。其中有一套非常经典亲子教育丛书,叫“了解你的孩子”。这套书总共有四本,对应的年龄层分别是0-2岁、3-5岁、6-9岁和10-14岁。作者呢,都是英国塔维斯托克诊所的心理学家。这个诊所1920年就成立了,像弗洛伊德、荣格、克莱茵、温尼科特这些精神分析大师,都在那儿讲过学。它的临床治疗和研究水平,一直都是国际公认的。

视角独特,针对性强,就是这套书的特色。对于这样的好书,听书栏目当然不会错过。这期我要给你解读的,就是最后一本,主角是10-14岁的青少年。他们是迫不及待要长大的大孩子,也是内心满是冲突和迷茫的“小大人”。对于这个年龄段的孩子,你的印象是什么?冲动、叛逆、敏感、古怪?无论是哪个标签,都够让家长头疼的。要是谁有驯服青少年的秘诀,家长们估计都想试试吧。

但我们本期要说的这本书里,并没有这种秘诀。它不是对症下药的工具书,而是说明书,一份青少年的潜意识说明书,一份关系说明书。

我们一开始就说了,这套书的作者们是塔维斯托克诊所的精神分析师。所以他们关注的重点,是儿童与青少年潜意识中的冲突和需求,这是其他方向的教育者无法触及的领域。借助精神分析师的视角,搞明白青年少究竟在想什么,进而把关系理清了,很多问题和冲突,也就迎刃而解了。

你要是翻开这本书,会发现它其实分两大部分,前面专门讲10-11岁,也就是童年的尾声。后面讲12-14岁,这是青春期的初期。在不同的阶段,孩子的需求和问题都不太一样。作者在书里列举得非常详细。但我看完以后,觉得这些零散的条目,其实可以总结成三点,那就是“一个变化,两种关系”。

成长就是一个不断变化的过程。从10岁到青春期,孩子的生理和心理都会发生巨大改变。我们要了解孩子,首先就得搞清楚这些变化,这是最基本的。

然后,我们再还原到具体的场景中,去看这些变化在关系上的表现。孩子生活的场景,主要是两个,一是家庭,二是学校。把两个地方的关系处理好了,那孩子的成长环境就算打理好了。

10-14岁青少年,你在想什么? 第一部分

我们先来说变化。

按照英国的教育制度,10-11岁的孩子,基本是小学五六年级,马上就要升入初中了,这跟中国的情况差不多。可你要是走进一个六年级的教室,会发现学生们的差别太大了。有的高大魁梧,看起来就像十几岁,有的矮小瘦弱,跟七八岁的孩子没两样。而不同的生理发育速度,也会对孩子的心理产生直接影响。

发育早的女孩,会发现自己的身体正变得凹凸有致,并且迎来了月经初潮。她们可能会觉得尴尬,会编造各种借口,逃避体育活动,免得被注意、被笑话。在发育期,女生的情绪容易波动,她们会在同性别的伙伴那里寻找认同。所以你会看到,这个年龄的女孩儿,开始有了自己的闺蜜和小团体。

男生的情况就不太一样。他们会把精力发泄在各种体能活动上,在运动中寻求认同感。在这个过程中,男孩会感受到自己的身体变化和反应,并且相信自己未来会长成一个强壮、高大,并且有性能力的成年男性。所以,面对这个年龄的男孩,你可不要嫌弃他们总是一身臭汗,这是他们建立自己男性自信心的方式。

需要提醒你的是,在正式迈入青春期之前,孩子可能会出现奇怪的“复古行为”。他们好像突然退化到了更小的时候,总是去看小时候的照片,玩小时候的游戏,看很早以前的故事书。

但你不用担心,这种奇怪的行为并不会持续太久。很快,他们就又会投入到跟自己年龄相符的活动中了。这就像我们在面对一个难题时,会稍微做一下心理建设,给自己打打气。对于孩子来说,重新体验下小时候的安全感,也会让他们更加自信地告别童年,走向青春期。

等孩子迈出了关键的一步,从小学升入中学,从儿童期进入青春期,“性”就会成为一个格外显眼的变量。性好奇、性冲动和性焦虑,会强烈地影响并刺激着青少年。

虽然有些孩子会更早熟,但大部分孩子都是在12-14岁开始进入青春期的,他们在性特征上会越来越像大人。女生开始有月经,体型轮廓也快速变化,体重急速增加。男生会迎来第一次射精,通常一开始是梦遗。他们开始长出体毛和青春痘,体格变得强健,声音也不一样了。这些陌生的生理状况会让他们变得有些笨拙。

12-14岁的孩子刚刚告别了童年,但又没有成年。在这个阶段,他们的身体好像失控了,变得特别陌生。与此同时,他们的情绪也会一波三折。对于这些生理上的变化,他们的态度从否认到困惑,接着是担心害怕,后来慢慢开始了解,才放下心来,最后也会感到庆幸开心——自己终于长大了。不过,这些感受有时候会混杂在一起,让他们既骄傲又厌恶,既兴奋又担心,他们渴望被了解,又不想被了解。这些强烈的冲突,会让他们焦虑不安,产生心理压力。

对青春初期的孩子来说,释放这些压力的方式之一,就是自慰。但在感受到欢愉的同时,很多青少年也会产生罪恶感。不过,这些罪恶感与其说跟自慰行为本身有关,不如说跟性幻想的内容有关。这个年龄的孩子对性的想法一般是有侵略性的,有可怕、邪恶的一面,青少年们对此并不熟悉,因此会觉得困扰。

自慰是青春期初期的正常现象。但如果青少年过度沉溺其中,家长就要注意了。我们已经知道,自慰是青少年释放压力的一种方式。过度沉迷于感官刺激可能是一种征兆,表示孩子可能在逃避现实。他们也许是不敢尝试跟异性沟通交往,也许是在尝试中遇到了挫折,所以选择退回到自己幻想的世界里,用自己制造的生理快感来对抗心理上的压力、焦虑或者恐惧,而不是在真实世界里跟别人建立真实的关系。这时候,家长就得想办法让孩子意识到,压力确实可以通过各种途径得到释放,但问题并不能因此被解决。

除了自慰,家长可能还会发现,青少年开始思考自己的性取向了。在这个过程中,他们甚至会担忧自己是不是同性恋,并因此感到焦虑。

比如,书里就提到了一个14岁的男孩约翰。从行为上看,约翰喜欢父亲,讨厌母亲。这让约翰怀疑,自己也许更喜欢同性。但跟学校的心理咨询师沟通几次以后,约翰发现,困扰他的,其实是他对女性身体的欲望。

12岁的时候,约翰看见一个餐厅服务生轻浮地摸了妈妈的臀部,这让他既嫉妒又愤怒,同时也意识到了自己对妈妈的渴望。这种莫名其妙的欲望让他心烦意乱。为了避免对她表达出热烈的情感,他开始刻意远离妈妈,甚至朝她发脾气、骂脏话。当然了,在咨询师的帮助下,约翰的问题最后顺利解决了,他把注意力转移到了更合适的对象上,也就是身边的同龄女孩。

确定性取向,是形成自我意识的关键步骤。青少年是否对同性恋感到困扰,困扰的程度如何,与家庭的态度和文化都有关系。这个时期的青少年本来就不确定自己会受到哪种性别的吸引,因此家长不能低估这些因素的影响。

当青少年透露出自己在取向上的困扰时,父母既不要大惊小怪,也不要过度漠视,可以用自然开放的态度,倾听孩子的忧虑,帮助他们了解即将面临哪些重大的煎熬,适时地提供支持并尊重他们的选择。家长对孩子有一项基本的责任,就是让孩子诚实地面对自己,即使成为和爸妈完全不同的人也没关系。

青春期的孩子总是有数不清的烦恼,也会犯下莫名其妙的错误。在处理内心的情绪问题时,他们也许会偷窃、酗酒、暴饮暴食或者厌食,发生乱七八糟的性关系。这些问题行为背后,其实都有不同的潜意识动机。比如,偷窃背后藏着悲伤和自责,喝酒是为了逃避问题,不吃东西能让他们获得一种控制感……当然,我这里说的只是一些案例的情况。如果想要确认某个问题的根源,还是需要专业的心理治疗师跟孩子深入沟通。

总之,在成长的路上,有些错误和苦头,就是绕不过去的。想直接为他们扫除障碍把路铺平,是不可能的。父母能做到的最好的程度,就是始终站在孩子身后,陪着他,爱着他。

10-14岁青少年,你在想什么? 第二部分

说完了10-14岁青少年在生理和心理上的变化,我们再来看看具体场景中的关系问题。

根据弗洛伊德的性心理发展理论,从6岁一直到青春期以前,孩子处于潜伏期。他们会压抑对性的兴趣,专注于社会和智力技能的发展。所以整体来说,处于童年期的孩子是比较平静的。但到了青春期,伴随性冲突的觉醒,以往被压抑的冲突和矛盾,就会再次爆发,并且影响到青少年与父母、朋友和同伴团体之间的关系。

我们先来说青少年和父母的关系。跟童年期相比,青少年和父母发生冲突的频率更高,火药味也更浓。我们可以分别从孩子和父母的角度,来看看为什么会这样。

从孩子的角度来说,这主要是因为生理上的快速发育,尤其是性成熟,让青少年的情绪更容易波动。而且,随着青少年的逻辑思维能力发展成熟,他们的自主意识也会明显增强。他们不愿事事都受父母的指挥,但在经济上,他们还是需要依靠父母,这种独立与依附的矛盾心理,很容易引发冲突。也有人认为,孩子其实一直都想反抗父母。只不过小时候力量太弱,等到了青春期,个子高了劲儿也大了,觉得自己有可能赢过父母,所以就开始挑衅父母的权威。这在男孩身上尤其明显。

而父母的问题在于,他们往往低估了青少年的成熟度和自主性。孩子已经长大了,但有些父母却没有及时迭代自己的教养方式,还是把他们当小孩,给他们制定规则,安排活动,没有充分的尊重和沟通。这样就很容易引发矛盾。

有时候,父母会沉浸在自己的一套理论中,他们习惯对孩子的言行做出负面解读。他为什么不去学校?一定是因为想偷懒,或者是为了故意气我。之后他们就会训斥、惩罚孩子。这样就陷入了恶性循环,反而会激化矛盾。

对此,塔维斯托克诊所的治疗师就指出,比行为更重要的,是背后的动机。父母应该试着从孩子的行为中看到善意的、正向的动机。哪怕孩子真的做出了糟糕的行为,如果父母在教育他的同时,能够看到孩子在行为背后的诉求,他们之间的关系就会很不一样,孩子的行为也更容易改变。

那对于这个年龄段的青少年来说,他们的核心诉求是什么呢?我建议你记住两点。第一,他们在建立自我同一性;第二,他们渴望得到父母的尊重。

心理学家埃里克森把人的一生分成了八个发展阶段,每个阶段都有独特的任务。我们每完成一个任务,就会变得更加健全、稳固。但如果失败了,也会面临各种问题,变得更脆弱。比如,在1岁之前,孩子的核心任务是建立信任感,3岁左右,要建立自主性,而在10以后的青少年阶段,最重要的任务就是建立自我同一性。

所谓“自我同一性”,简单来说,就是一个人对“我是谁”“我会成为什么样的人”等问题形成连贯、统一的认识。青少年需要去探寻自己和他人的差别、认识自身,明确自己更适合哪种社会角色。达成了同一性的孩子,对自己的优缺点有清晰的认识,对自己的未来有一定的目标,可以热情地投入到学习、工作和生活,因此会表现得更成熟,心理也更健康。

但遗憾的是,很多家长会采取一些不当的做法,阻碍孩子自我同一性的发展。有些父母太强势,他们会把自己的标准和愿望强加到孩子的身上,导致孩子忽视自己的真实想法,不敢再冒险尝试和探索。这些乖巧的青少年会说,我要当医生,因为我妈妈觉得我适合当医生。或者压根就不知道自己将来要干什么。所以说,青春期的孩子不叛逆不捣乱,可不见得是好事儿。对于他们的出格行为,家长是需要理解和包容的。

还有就是,虽然青春期的孩子表现得嚣张跋扈、叛逆任性。但其实,他们在这个阶段的自尊水平普遍不高,经常会感到空虚失落。某种程度上,孩子的自尊其实建立在父母对他们的尊重上。当他们的叛逆行为引来父母的训斥,他们的内心其实是失落的。作者在书里就提到了一个场景:一个13岁的少女看着自己身上的纹身和乱七八糟的金属环,跟心理治疗师说,她多么希望自己能做出一些成绩,让妈妈肯定自己。

所以你看,看似嚣张的青少年,内心还是挺脆弱的。他们顶撞父母,但也在意父母对自己的看法,渴望得到尊重。这可能是很多父母没想到的。所以下次如果孩子又做了什么出格的事儿,让你气急败坏。想想这一点,然后试着跟孩子好好沟通吧。你的孩子确实会慢慢离开这个家,但他还是需要你的。

说完了青少年和父母的关系,我们再走出家门,看看他们在学校里的同伴关系。

从童年中期、晚期,到青少年期,孩子花在同伴交往上的时间会越来越多。在对抗并且逐渐脱离父母的同时,青少年也会在学校填补这些关系空白。

青少年之间的友谊有什么用呢?除了可以分享有趣的信息,提供支持和帮助,同龄人之间的交往,还有个非常重要的功能,就是它能够让青少年获得关于自己能力发展水平的准确反馈。毕竟,大孩子太厉害了,小孩子又没有挑战性,跟家里的兄弟姐妹比,也是同样的问题。只有跟同龄人比较,孩子才能知道自己处在什么地位、什么水平,自己的行为举止是否恰当。如果孩子总是待在家里,就很难得到这样的反馈。

好在交朋友似乎是孩子的天性。很多10-11岁的孩子身边,都会有几个老朋友,也许是邻居或者亲戚家的同龄人。其实,在他们八九岁的时候,就已经能明确地意识到,有很多事情是自己无法掌控的。所以他们希望能和自己认同的对象,一起建立一个强大的团体,进而获得力量和归属感。这也是为什么,很多小学生总是成群结队一起玩。

但随着年龄的增长,青少年对友谊的理解会发生微妙的变化,他们的交友模式也会改变。他们在寻找一种特殊的经历,以强化和确认逐渐形成的自我认知。你会看到,两个十来岁的孩子凑在一起,似乎有说不完的话。他们不再像小时候那样一起玩游戏或者唱歌游泳,而是在聊天中,深度分享自己的生活和想法。

对比来看,在儿童期,一个好朋友往往也是一个好玩伴,儿童必须知道在游戏活动中相互配合。但青少年的友谊,更强调亲密性。这个年龄的孩子要想维持好一段友谊,就得懂得如何自我表露,如何为朋友提供情感支持,以及如何在不伤害感情的前提下,处理各种分歧。这就涉及到了沟通表达能力、问题解决能力、共情能力等等。很多青少年,就是在一次次友谊开始与破裂的过程中,逐渐发展出这些社会能力的。

友谊不仅能促进青少年的社会化,还是重要的支持来源。我们在第一部分已经说过,青少年需要面对非常多的变化和压力,心里的困惑也很多。当亲密的朋友互相表露自己的不安和恐惧时,他们往往会发现自己并不是异类,也没什么可羞耻的。此外,在建立自我同一性方面,朋友也可以发挥巨大的作用,他们可以通过一次次的谈话,相互确定自己的特点、喜好,以及未来的目标等等。

需要注意的是,虽然友谊对孩子的发展非常重要,但并不是每个孩子都能顺利地交到朋友。就算是一个害羞内向的孩子,如果交不到朋友,也会感到相当的孤单寂寞,沮丧难过。这时候,敏感的大人应该理解并协助孩子解决这个问题。

除了跟同龄人成为亲密伙伴,进入青春期的孩子,还会选择加入不同的团体,甚至是帮派。当青少年成为某个团体的一分子时,家长在他们生活中的重要性会越来越小。对他们来说,与团体相关的活动才是最重要的。

无论是在真实生活中,还是在虚拟世界里,青春期的孩子都渴望被接纳,担心被排挤。对他们而言,团体或帮派象征某种支持与保护的机制。对于正在建立自我同一性,想要不断探索自我的青少年来说,有着难以抗拒的吸引力。无论是哪种团体,基本上都像是一个保护罩,可以保护脆弱的年轻人,给他们带来安全感,帮助他们顺利渡过这段与家庭脱离的过渡时期。

虽然人多势众能带来安全感,但很多在小团体里忙忙碌碌的青少年还是渴望交到一个特别的、亲密的朋友,并从中获得慰藉。他们会承认自己其实跟团体中多数朋友并不一样。这恰好说明了团体友谊关系的脆弱与冷淡。青少年始终有寻求个别的、安全的、互相信任的友谊的需求。只有这种关系,才有可能代替之前在家庭中获得的那种无条件的爱。而这是一种在动荡的青春期里,极其珍贵的爱。

关于10-14岁青少年的关系问题,我就跟你说到这儿。不知道你发现没有,青少年在疏远父母的同时,就会更亲近朋友。在这段波折的成长过程中,亲情和友情,其实是轮流在给孩子提供安全感和归属感。到最后,我们每个人其实就是在这些关系的平衡中,逐渐确定了自己的身份。

10-14岁青少年,你在想什么? 总结

到这里,这本书的核心内容就说完了。

在第一部分,我们重点说了青少年在生理和心理上的变化。10岁孩子的发育水平是很不一样的,早熟的女生往往会觉得尴尬、焦虑。但男生就还好。在进入青春期之前,有些孩子可能会出现“复古行为”,但这并不是退化,而是一种心理建设。等孩子正式进入青春期,“性”就会成为一个格外显眼的变量。性好奇、性冲动和性焦虑,会强烈地影响并刺激着他们。准确把握青少年的这些特点和变化,可以说是父母的必修课。

在第二部分,我们重点说了关系问题。10-14岁的青少年,跟父母的关系往往比较紧张。但假如父母能够意识到,这个阶段的孩子必须得不断探索自我,建立自我同一性;而且他们其实是在乎父母、需要父母的。紧张的关系也许就会大大缓和。对于青少年来说,朋友和小团体是非常重要的。在对抗并且逐渐脱离父母的同时,这些家庭之外的关系能为他们提供安全感和归属感。

在这套书的推荐序里,李松蔚博士写了这么一段话,我很想分享给你。他说,常常有人问:“要怎么培养一个理想的孩子?”其实就像养花,重要的是认识它的内在规律。确实,我们无法控制一朵花怎样长大,什么时间开花。它有自己的节奏。我们能做的,就是给它适宜的环境、光照和水分,然后就是等待。话虽如此,但等待的过程是煎熬的,好在这套书可以告诉我们,这朵花正在怎样长大。

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